Успешная торговля на бинарных опционах  


????????? ? ?????????

 

ЗАБАВНЫЕ ИСТОРИИ 181

В розовую пору юности Светка сделала себе татуировку - маленького орёлика внизу живота. При её движениях, птичка принималась весело размахивать крыльями, смотрелось очень сексапильно. Ну, и кавалерам на пляже, глядя на эти крылья, очень хотелось увидеть всю птицу. А потом девушка располнела, и несчастное пернатое затянуло в складки живота...


                                                                                                         СМОТРЕТЬ ПОЛНОСТЬЮ
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
ЗАБАВНЫЕ ИСТОРИИ 182  

Дело было так: на Новый год у бабушки с дедушкой, куда Дениску брали пожить на неделю, в отдельной комнате стояла ёлка. И под неё каждый вечер клался маленький подарочек, который Дениска утром с восторгом находил, якобы от Деда Мороза.
 Как-то вечерком внук дедов чем-то порядком достал, и они сказали, что утром подарка от Деда Мороза не будет, потому как они ему расскажут о плохом поведении мальчика.
 А ещё в доме жила кошка...

                                                                                                         СМОТРЕТЬ ПОЛНОСТЬЮ
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
ЗАБАВНЫЕ ИСТОРИИ 183

Ложусь спать, муж уже дремлет и говорит сквозь сон:
 - Свет...
 Меня аж подбросило! Я ему - хрясь по лбу. Он глаза выпучил:
 - За что?
 Я ему:
 - Какая еще на хрен Света? Я Катя!!!
 - Какая ты на хрен Катя, ты ДУРА! Свет выключи!..

                                                                                                         СМОТРЕТЬ ПОЛНОСТЬЮ
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
ЗАБАВНЫЕ ИСТОРИИ 184

Коллега рассказывал. Он работал в представительстве японской компании. Шеф-японец неплохо говорил по-русски, но, традиционно для японцев, не выговаривал букву "л", заменяя ее на "р".
 Секретарь первое время дергалась, когда босс говорил ей:
 - Маша! Надо высрать факс!
 А потом попривыкла и спокойно отвечала:
 - Ну, раз надо - так высрем...


                                                                                                          СМОТРЕТЬ ПОЛНОСТЬЮ
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
ЗАБАВНЫЕ ИСТОРИИ 185

Папа разбил бокал, мама сказала, что на счастье, и родители засмеялись. Я сделал выводы, и когда родители ненадолго ушли, я разбил все, до чего смог дотянуться. Квартира наполнилась ароматом счастья. В предвкушении, я уселся ждать возвращения родителей...
Мама плакала, папа смеялся - система дала сбой. Этот мир не так прост...

                                                                                                         СМОТРЕТЬ ПОЛНОСТЬЮ
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
ЗАБАВНЫЕ ИСТОРИИ 186

Где-то в 80-х, мы с женой катались по просторам страны и купили в Кишиневе люстру. Отечественную. Не то, чтобы дома их не было, но вот именно эта понравилась, и взяли на память.
Дома собрал её в кучу и стал готовиться к самому главному - на стол одну табуретку и, сверху, еще табуреточку. Дом старый, потолок 3,30. Успешно снял старый светильник, но, когда старался попасть кольцом на крюк в потолке, меня качнуло, и я, не выпуская люстры из рук, подчинился закону гравитации. Оба получили повреждения разной степени тяжести. Себя не было жалко, а вот люстру было не восстановить. Ну, не судьба...

                                                                                                          СМОТРЕТЬ ПОЛНОСТЬЮ
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
ЗАБАВНЫЕ ИСТОРИИ 187  

Дочка замужняя размышляет:
- Мама, у нас папа толстый, и муж мой толстеет, вот в чем проблема?
- Мы им вкусно готовим, они отказаться не могут и просят добавки.
- О, идея! А давай им готовить невкусно! Тогда они будут худые... - Ненадолго задумывается, прямо на глазах мрачнеет и, чуть не плача, заканчивает, - ...а мы - одинокие...


                                                                                                          СМОТРЕТЬ ПОЛНОСТЬЮ
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
ЗАБАВНЫЕ ИСТОРИИ 188

 История может показаться неправдоподобной, но ее правдивость может быть подтверждена оригиналом документа, который до сих пор хранится в семье главного героя этого повествования.
В 1916 году в армию имперской Австро-Венгрии забрали по мобилизации молодого паренька из западно-украинского села неподалеку от Галича. Призыву подлежал один мужчина со двора, жребий бросали на пальцах, не повезло.
Дальше судьба была к нашему герою более благосклонна - попал он на Западный фронт, уцелел в позиционных боях во Франции и вернулся живым домой после капитуляции Германии. Зажил неплохо - родные выделили ему хороший земельный пай, газдой (хозяином) оказался практичным и расчетливым, ну и, как фронтовик, пользовался большим уважением общины. Спокойно пережил период польской власти. В 1939 году, с присоединением Западной Украины к СССР и приходом советской власти, пострадать не успел, а даже наоборот - после беседы с партактивом, которая сопровождалась обильным застольем, был признан благонадежным элементом, т.к. "сражался против царизма"...


                                                                                                          СМОТРЕТЬ ПОЛНОСТЬЮ
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
ЗАБАВНЫЕ ИСТОРИИ 189   

У моей жены, перед выдачей водительских прав, ГАИ зачем-то затребовало справку, что она не беременна. Ну, с ГАИ спорить не принято, жена сходила в поликлинику и вернулась с этой справкой.
Читаю:
"Гражданка такая-то (Ф. И. О., паспорт: серия, номер, выдан тогда-то и там-то) не беременна".
И ниже: "Справка действительна в течение трёх лет".
А вы говорите - контрацептивы...

                                                                                                        СМОТРЕТЬ ПОЛНОСТЬЮ
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
ЗАБАВНЫЕ ИСТОРИИ 190  

Эта история случилась на той неделе. Начнем с того, что мне отдали месячного щенка - породистого красавца. Попросила я своего парня купить бутылочку для кормления (как для младенцев). Самую дешевую, что он найдет, и чтоб с собой возить можно было.
Спустя час, звонит он мне:
- Привет. Тут есть за 300 и за 500 рублей. Тебе какую?
- Мммм. Как-то дороговато... Тогда не бери, - отвечаю я.
- Ага. Точно! Пусть с руки жрет!
Вдруг наступает пауза, и слышно, как он обращается к кому-то рядом:
- Блин, женщины! Да что вы на меня так смотрите?!..
                                                                                                         СМОТРЕТЬ ПОЛНОСТЬЮ


---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

         1    2    3    4    5    6    7    8    9    10    11    12    13    14    15    16    17     18    19   20

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------



Я теперь, как собака, злая,
Без причины на всех ору...
Ну зачем же тогда зашла я
В "Одноклассники точка РУ"?
Тень сбежавшего, нахрен, счастья
Заслоняет дверной проём.
Я хотела вспороть запястья,
Когда стала читать о нём!
Лучше уж не читала я бы,
А то сердце теперь болит...
Отчего же, скажите, бабам
Так хронически не фартит?!
С той поры я ругаюсь матом,
И бухой ухожу в астрал:
Я ему не дала в десятом...
А он, сука, банкиром стал!..
Я спросил у ясеня, "где моя любимая?"
Ясень не ответил мне, голову склонил.
Я спросил у тополя, "где моя любимая?"…
Ты б еще у тумбочки, идиот, спросил!