Успешная торговля на бинарных опционах  


????????? ? ?????????

 

ЗАБАВНЫЕ ИСТОРИИ 151

По поводу женской логики. Картина маслом. Стою на автобусной остановке, рядом беседует парочка - Он и Она. И я непроизвольно краем уха слышу их разговор:
Он: Завтра в двенадцать.
Она: Ой, ну, ты же меня знаешь! Пока я встану, позавтракаю, оденусь, соберусь - два часа пройдет. Если ты хочешь, чтоб я к двенадцати приехала, скажи: "Приезжай к десяти". Тогда как раз к двенадцати я точно буду.
Он: Хорошо, тогда приезжай к десяти.
Она: Не, ну так рано я не могу...

                                                                                                         СМОТРЕТЬ ПОЛНОСТЬЮ
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

ЗАБАВНЫЕ ИСТОРИИ 152

Наша сотрудница расстроенная пришла рано утром на работу. Чуть не плача, она поведала такую историю.
Вечером, после работы, зашла в магазин и купила продукты. Перед сном, чтобы не забыть взять на работу сосиски, она написала на маленьком листочке жирным фломастером: "ДУРА! ВОЗЬМИ СОСИСКИ"! И, прикрепив листочек булавкой к своей шапке, легла спать.
Утром едет в метро на работу. Мужик рядом стоит, толкает её в бок и говорит:
- Ну чё, дура, сосиски-то забыла?..

                                                                                                         СМОТРЕТЬ ПОЛНОСТЬЮ
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

ЗАБАВНЫЕ ИСТОРИИ 153

История рассказана приятелем. Ехал он в поезде к невесте, и упомянул об этом в разговоре с попутчиками. В ответ один из попутчиков произнес примерно следующее:
- Ты, парень, будь поосторожнее с этими женщинами. Жену надо содержать в строгости. Они все, суки, так и норовят сбежать. Так что ты ее к себе не прописывай. Денег не давай. А по субботам и поколотить не грех. Вот я, например, свою так и содержал. И как в воду глядел - через три года сбежала, сучка!

                                                                                                         СМОТРЕТЬ ПОЛНОСТЬЮ
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

ЗАБАВНЫЕ ИСТОРИИ 154

Подруга завела котенка. Четвертый или пятый кот в ее жизни, поэтому отношение спокойное. Да и котенок, хотя и шебутной, вел себя прилично.
Через несколько месяцев подруга заболела. Вызванная на дом врач не удержалась, стала обсуждать кошачью тему.
- А он вас наказывает? - спросила врач.
- В каком смысле?
- Ну, мой, когда что не по нем, делает кучу в середине комнаты.
Моя подруга посмотрела на котенка и ей показалось, что тот очень внимательно слушает.
А когда вечером она согнала его с обеденного стола, в спальне её ждал сюрприз...

                                                                                                         СМОТРЕТЬ ПОЛНОСТЬЮ
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

ЗАБАВНЫЕ ИСТОРИИ 155

Вчера был в платном туалете. Там на стене висит шкафчик с надписью: "Не открывать!". Разумеется открыл, а там просто водопроводный кран и всё. Зато дверка в шкафчик назад не вставляется. Стою с ней как дурак.
Прибегает бабка-дежурная и давай кричать. Оказывается, нас таких за сутки человек пять-шесть набирается...

                                                                                                         СМОТРЕТЬ ПОЛНОСТЬЮ
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

ЗАБАВНЫЕ ИСТОРИИ 156

Моего отца две недели назад разбил инсульт. Он стал плохо говорить и нарушилась координация движения. Врач во время обхода сказала, что нужно учиться говорить заново. Показывая, например, на ложку, произносить по слогам: лож-ка, вил-ка... Я всё передала маме. И вот первый урок:
Мама:
- Витя, повтори за мной: лож-ка, вил-ка...
А он как рявкнет:
- Пошла на х..й, дура!
Так и выяснилось, что матчасть он помнит четко...

                                                                                                         СМОТРЕТЬ ПОЛНОСТЬЮ
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

ЗАБАВНЫЕ ИСТОРИИ 157

     В далёкие-предалёкие времена, когда каждый ребёнок знал, что экономика должна быть экономной и что слова "мир", "труд" и "май" - близнецы-братья, жила-была девушка Маруся. Собственно, она и сейчас живёт и прекрасно себя чувствует, правда, тогда она чувствовала себя лет на тридцать лучше. И была у Маруси мечта - скатиться по крутому склону на лыжах в красном спортивном костюме, да так, чтобы все мужики вокруг просто попадали. Костюм должен быть именно красный - и никакой другой. В отношении поведения мужиков также не допускалось вариантов - они должны были не поприседать, не попрыгать, а именно попадать...

                                                                                                         СМОТРЕТЬ ПОЛНОСТЬЮ
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

ЗАБАВНЫЕ ИСТОРИИ 158

 Моя знакомая, у которой в семействе умный муж Дима и умный пёс Аркан, недавно постриглась и перекрасилась. И то, и другое наредкость неудачно. Пришла домой в слезах, в надежде на утешение.
Умный муж Дима открыл дверь, содрогнулся, но смог произнести:
- А и ничего! Тебе даже это идёт. Тебе всё идёт!
Она:
- И я почти поверила! Практически поверила. И тут из кухни выходит Арканчик. Глянул на меня, сел так растерянно и завыл, представляешь? Завыл!..

                                                                                                         СМОТРЕТЬ ПОЛНОСТЬЮ
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

ЗАБАВНЫЕ ИСТОРИИ 159

Одна моя знакомая пять часов визжала на табурете. К ней пришла мышь и гуляла по кухне, как по гастроному. Мыши хотелось на ужин чего-то необычного. Женщина боролась с грызуном противным голосом. Мышь морщилась, но терпела.
На шум заглядывал кот, но чисто посмотреть. Он был пацифист, в его душе росли тюльпаны.
Потом пришёл муж и спас всех шваброй. Бросил, промахнулся, и уже по звону посуды мышь поняла, что больше здесь ей не рады. Пора.
Конечно, во всём виноват оказался муж. Ему показали на щели за плинтусом:
- Не смей орать на кота! Он не виноват, что в доме нет мужчины! Он не любит мышей, сам их ешь...

                                                                                                         СМОТРЕТЬ ПОЛНОСТЬЮ
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

ЗАБАВНЫЕ ИСТОРИИ 160

 У меня дефект речи и фамилия Немченко. И любимый случай, когда мы с коллегой зашли в синагогу - ему там контракт светил стены расписывать. Ребе говорит:
- Здравствуйте!
Я:
- Здгавствуйте!
Он (радостно):
- Вау!
Я (скромно):
- Увы...

                                                                                                         СМОТРЕТЬ ПОЛНОСТЬЮ
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

           1    2    3    4    5    6    7    8    9    10    11    12    13    14    15    16   17    18    19    20  

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------



Я теперь, как собака, злая,
Без причины на всех ору...
Ну зачем же тогда зашла я
В "Одноклассники точка РУ"?
Тень сбежавшего, нахрен, счастья
Заслоняет дверной проём.
Я хотела вспороть запястья,
Когда стала читать о нём!
Лучше уж не читала я бы,
А то сердце теперь болит...
Отчего же, скажите, бабам
Так хронически не фартит?!
С той поры я ругаюсь матом,
И бухой ухожу в астрал:
Я ему не дала в десятом...
А он, сука, банкиром стал!..
Я спросил у ясеня, "где моя любимая?"
Ясень не ответил мне, голову склонил.
Я спросил у тополя, "где моя любимая?"…
Ты б еще у тумбочки, идиот, спросил!