????????? ? ?????????  

 

 


Обменный пункт

 

 

ЗАБАВНЫЕ ИСТОРИИ 141

Славный город Казань. Центр города, пробки, вездесущие водители маршрутных такси выруливают подрезая друг друга и другие машины, среди которых оказалась и машина аварийной службы “ГАЗ” - будка-теплушка.
Из-за того, что его подрезали, водитель был вынужден резко остановиться и ему в зад по середину капота заехал новенький, подголовники еще в целофане, бимер-5, за рулем которого сидел “деятель” годов так 18-20, который решил фраернутся перед девчонками… После этого он еще малость, как оказалось, подвыпимши, вылез из машины и начал гнуть пальцы перед водилой ГАЗона, из серии - “ты за все ответишь, готовь место на кладбище, если машину новенькой не сделаешь…”, ну и т. д. и т. п.
И вдруг из будки раздается свирепый рев, настежь распахиваются двери - при этом бъется лобовуха - и на капот бимера вываливаются пятеро пьяных вдробадан ремонтников с ломами и пятиэтажным матом: «Сука! Ты нам бутылку перевернул!!!»

                                                                                                         СМОТРЕТЬ ПОЛНОСТЬЮ
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

ЗАБАВНЫЕ ИСТОРИИ 142

На литературном вечере в одном институте молодая поэтесса от волнения произнесла первую строчку своего стихотворения почти слитно. Больше она ничего произнести не смогла, так как зал лег. Строчка подразумевалась такая:
- Отруби лихую голову...

                                                                                                         СМОТРЕТЬ ПОЛНОСТЬЮ
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

ЗАБАВНЫЕ ИСТОРИИ 143

Эх, сколько мы с напарником моим проработали! Лет десять, наверно. Чудило и приколист, а вообще отличный мужик. М-да, а теперь, значит, как Славика уволили.

Был у нас в смене один фрезер. Туповат малость, но как-то по-своему. По работе - более-менее, а вот по жизни - чего-то у него заедало в башке. Но при этом он считал себя правее всех правых и святее Папы Римского. Он окончил институт, его поставили сменным мастером, а затем начальником цеховой смены. Юра его зовут. Задрал Юра шнобель неописуемо как. Все у него тупые, все алкаши, все живут вчерашним днем, все... (сами вставьте). При этом он приходил советоваться по животрепещущему вопросу: "Вот раньше у меня была двойка и я ездил во второй полосе, а теперь у меня Фольксваген и ездить по второй западло, а из левой меня гонят, потому что я больше 80 не езжу. Где мне ездить?" У меня нашелся только один ответ: "В п..., Юра!"...

                                                                                                        СМОТРЕТЬ ПОЛНОСТЬЮ
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

ЗАБАВНЫЕ ИСТОРИИ 144

Поздние брежневские годы, общага МПТИ (Московский подзаборно-технологический). Четвертый курс, почти все уже парами. Ситуация из классического анекдота: есть кого, есть чем, но катастрофически негде. В общежитии два отдельных крыла - мужское и женское, вахтеры звереют. Время от времени удается обмануть их бдительность, уговорить соседей погулять пару часов и избежать облавы. Но организм требует большего, и постоянно ищутся альтернативные варианты...

                                                                                                         СМОТРЕТЬ ПОЛНОСТЬЮ
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

ЗАБАВНЫЕ ИСТОРИИ 145

Есть у меня друг-металлюга. Очень яркий типаж: рост - 190, бородатый, волосатый, в коже и металле. Несмотря на такой грозный вид, очень приятный в общении человек.
Недавно встретились, а он, оказывается, уже женился, и даже ребенок есть. Говорит:
- Решил дитё с младых ногтей приучать к правильной музыке. Включил вчера ему AC/DC...
- И что?
Вздохнул:
- Обосрался...

                                                                                                         СМОТРЕТЬ ПОЛНОСТЬЮ
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

ЗАБАВНЫЕ ИСТОРИИ 146

Есть у меня знакомая, у нее уже взрослая дочь. Эта девица учится в политехе и уже второй год живет у своего парня.
Взял я ее к себе на практику. Как-то вечером звонит она мне. То-се, порешали вопросы по практике, и тут в конце разговора она выдает: "Если я буду нужна, звоните родителям, я переехала к ним."
- Что, - спрашиваю, - поругалась со своим парнем?
- Нет, у него сломался компьютер.
Такая вот любовь...

                                                                                                         СМОТРЕТЬ ПОЛНОСТЬЮ
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

ЗАБАВНЫЕ ИСТОРИИ 147

Я ребёнку вообще имя не выбирала. Подумала: кто вылезет, тот и будет.
Родила ночью. Утром проснулись, лежим. Я смотрю на него и понимаю, что это Миша. И радостная такая пишу мужу СМС: "Наш сын похож на Мишку". Через минуту приходит ответ: "На какого ещё, ..лядь, Мишку?!"
И только тут я поняла, что написала...

                                                                                                         СМОТРЕТЬ ПОЛНОСТЬЮ
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

ЗАБАВНЫЕ ИСТОРИИ 148

Есть тут у нас один магазин, в котором постоянно бывают шоколадные торты. Двух видов. "Каприз" (это московские) и "Причуда" (это харьковские). С разными добавками и разных размеров. Вчера захожу в этот магазин и слышу:
- Девушка, скажите: у вас капризы какие-нибудь есть?
- Капризов сегодня нет. Но у меня есть большая причуда. Вам показать?

                                                                                                         СМОТРЕТЬ ПОЛНОСТЬЮ
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

ЗАБАВНЫЕ ИСТОРИИ 149

Утро. Пытаюсь найти кота. Иду по коридору и кричу:
- Ну и где ты, чудо мое волосатое?
Получаю два ответа, хором:
Муж:
- Здесь я, в ванной! Бреюсь!
Сын:
- Да в туалете я!
Кот молчит...

                                                                                                         СМОТРЕТЬ ПОЛНОСТЬЮ
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

ЗАБАВНЫЕ ИСТОРИИ 150

Выезжаю я недавно из города у моря, стою в кассе "на сегодня" ЖД вокзала. Как обычно - жуткая жара, очередь, ругань, все злые и потные, лишнюю минуту простоять - смерть.
Тут подбегает взъерошенная женщина и начинает просить:
- Пустите, меня в поезд не пускают, мне собачий билет нужен.
Очередь - реакции ноль.
Она бегает, волнуется:
- Ну, мне один собачий билет до Москвы... Мне собачий билет...
Тут сзади мужик:
- Ну, че ты скулишь? Ты гавкни как следует!
Пустили...

                                                                                                         СМОТРЕТЬ ПОЛНОСТЬЮ
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

         1    2    3    4    5    6    7    8    9    10    11    12    13    14    15   16    17    18    19    20     

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

Я теперь, как собака, злая,
Без причины на всех ору...
Ну зачем же тогда зашла я
В "Одноклассники точка РУ"?
Тень сбежавшего, нахрен, счастья
Заслоняет дверной проём.
Я хотела вспороть запястья,
Когда стала читать о нём!
Лучше уж не читала я бы,
А то сердце теперь болит...
Отчего же, скажите, бабам
Так хронически не фартит?!
С той поры я ругаюсь матом,
И бухой ухожу в астрал:
Я ему не дала в десятом...
А он, сука, банкиром стал!..
Я спросил у ясеня, "где моя любимая?"
Ясень не ответил мне, голову склонил.
Я спросил у тополя, "где моя любимая?"…
Ты б еще у тумбочки, идиот, спросил!