????????? ? ?????????  

 

 


Обменный пункт

 

 

ОТБОРНЫЕ АНЕКДОТЫ 131

- Дважды два - шесть! - заявляет оратор на митинге, и его слова тонут в аплодисментах.
- Неправда, дважды два - четыре! - кричит правдолюбец, который после этого сразу исчезает на двадцать лет. Возвратившись из отдаленных мест, он снова попадает на митинг, на котором оратор под бурные аплодисменты заявляет:
- Дважды два - пять!
- Неправда, дважды два - четыре! - кричит правдолюбец, которого жизнь ничему не научила.
После митинга к нему подходит оратор, доверительно обнимает его и тихо говорит:
- Неужели вы бы хотели, чтобы дважды два снова было шесть?

                                                                                                         СМОТРЕТЬ ПОЛНОСТЬЮ
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
ОТБОРНЫЕ АНЕКДОТЫ 132

На углу улицы стоит нищий с помятой шляпой в руках. Мимо проходит элегантно одетый мистер:
- Хелло, Джим, - говорит он, узнав нищего и остановившись, - все твои бывшие коллеги по конторе в восхищении от того, как мужественно ты высказал свое мнение шефу...

                                                                                                         СМОТРЕТЬ ПОЛНОСТЬЮ
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
ОТБОРНЫЕ АНЕКДОТЫ 133

 Раз в четыре года я в лотерею играю. И ведь правильно же угадываю, уже два раза – «Путин»! А так ничего и не выиграла… Видно опять на лохотронщиков нарвалась...
                                                                                                         СМОТРЕТЬ ПОЛНОСТЬЮ
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
ОТБОРНЫЕ АНЕКДОТЫ 134

 Парень на улице знакомится с девушкой:
- Девушка, а как вас зовут?
- Не скажу!
- Девушка, а какой у вас номер телефона?
- Тебе-то что!
- Девушка, а вы сыра хотите?
- Нет.
- Странно... Такая крыса, а сыра не хочет...
                                                                                                         СМОТРЕТЬ ПОЛНОСТЬЮ
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
ОТБОРНЫЕ АНЕКДОТЫ 135

Рабочий каждый день приносит с собой на завод завтрак -бутерброд с килькой. Однажды к нему подошел секрктарь парткома:
- Завтра завод посетит иностранная делегация, так что ты, Иванов, возьми из дому что-нибудь получше!
Назавтра Иванов на глазах иностранцев развернул и съел бутерброд с черной икрой.
- Молодец, не подкачал! - говорит ему потом секретарь. – Как это тебе удалось достать черную икру?
- Всю ночь не спал, глаза из килек выковыривал...

                                                                                                         СМОТРЕТЬ ПОЛНОСТЬЮ    
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
ОТБОРНЫЕ АНЕКДОТЫ 136

Монашка приходит к врачу с жалобой на непрекращающуюся икоту. Врач, обследовав ее, говорит:
- Сестра, мне кажется, вы беременны.
Монашка в ужасе убегает прочь. Через некоторое время этому врачу звонит настоятельница:
- Доктор, это вы сказали сестре Марии, что она беременна?
- Понимаете, я просто хотел избавить ее от икоты. Разве не помогло?
- Помочь-то помогло, только вот отец Алексий сбросился с колокольни.

                                                                                                          СМОТРЕТЬ ПОЛНОСТЬЮ    
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
ОТБОРНЫЕ АНЕКДОТЫ 137

Приходят Путин, Грызлов, Иванов, Медведев и Миронов в ресторан. К Путину подходит официант и спрашивает:
- Владимир Владимирович, что будете заказывать?
- Я буду мясо.
- А овощи?
- Овощи тоже будут мясо.
 
                                                                                                         
СМОТРЕТЬ ПОЛНОСТЬЮ
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
ОТБОРНЫЕ АНЕКДОТЫ 138

Работяга попадает в рай. Смотрит - на арке надпись: "Исполнение желаний половины роботяг Росии". Он заходит, его одевают в красный пиджак, золото, дают пачку денег и выпускают в райский сад. Только он успевает выпить, закусить, сыграть в казино, полапать девочек, как неожиданно на него налетает куча таких же, как он работяг и зверски избивает. Он с трудом доползает до выхода и спрашивает:
- Что это было?
- А это мы исполняем желания второй половины работяг России.
                                                                                                         СМОТРЕТЬ ПОЛНОСТЬЮ
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

ОТБОРНЫЕ АНЕКДОТЫ 139

 Идет заседание правительства. Путин - Зурабову:
- Скажите нам, пожалуйста, когда, наконец, в России не останется людей, живущих за чертой бедности?
Зурабов:
- Владимир Владимирович, по моим расчетам, года за два должны передохнуть все!

                                                                                                         СМОТРЕТЬ ПОЛНОСТЬЮ
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
ОТБОРНЫЕ АНЕКДОТЫ 140

Сталин делает доклад. Вдруг в зале кто-то чихнул.
- Кто чихнул? (молчание).
- Пэрвый ряд, встать. Расстрелять! (бурные аплодисменты.)
- Кто чихнул? (молчание).
- Втарой ряд, встать. Расстрелять! (долго не смолкающая овация.)
- Кто чихнул? (молчание).
- Трэтий ряд, встать! Расстрелять! (бурная овация всего зала, все встают, возгласы "слава великому Сталину!").
- Кто чихнул?
- Я, я! Я чихнул! (рыдания.)
- Будьти здаровы, таварищ!
 
                                                                                                         СМОТРЕТЬ ПОЛНОСТЬЮ


---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

     1    2    3    4    5    6    7    8    9    10    11    12    13    14   15    16    17    18    19    20    21  

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

Я теперь, как собака, злая,
Без причины на всех ору...
Ну зачем же тогда зашла я
В "Одноклассники точка РУ"?
Тень сбежавшего, нахрен, счастья
Заслоняет дверной проём.
Я хотела вспороть запястья,
Когда стала читать о нём!
Лучше уж не читала я бы,
А то сердце теперь болит...
Отчего же, скажите, бабам
Так хронически не фартит?!
С той поры я ругаюсь матом,
И бухой ухожу в астрал:
Я ему не дала в десятом...
А он, сука, банкиром стал!..
Я спросил у ясеня, "где моя любимая?"
Ясень не ответил мне, голову склонил.
Я спросил у тополя, "где моя любимая?"…
Ты б еще у тумбочки, идиот, спросил!