Успешная торговля на бинарных опционах  


????????? ? ?????????

Вампир

 Крестьяне организованной толпой направлялись к замку. Толпой, потому как толпой не страшно и ответственность мизерная. Ну, а чего? "Все пошли, и я пошел". "Я один, что ли?" Эти и прочие оправдания в толпе раздают сразу всем вновь прибывшим.
 В данном случае, толпе оправданий не требовалось, потому как направлялась толпа вершить скорый, но справедливый суд Линча.
 - Ну, а чего? Вампир ведь! А с вампирами разговор короткий. Кол в сердце - всего и делов. Всем миром супротив. Взятки гладки! Испокон так было, - переговаривались в толпе.
 - А замок - сжечь. Или библиотеку в нем устроить. Проверено уже - если где библиотеку устроить - всенепременный капец зданию. Крыша течет, книги сыреют, по телевизору репортаж, денег на ремонт нету, здание объявляется аварийным, двери заколачиваются, и в два-три года зданию капец. Хотя, конечно, сжечь быстрее, - предлагали особо рьяные.
 По мере приближения к замку, решимость возрастала, и конструктивные предложения перерастали в многоголосый рев: "Выходи, сволочь!!!"
 Орали безрезультатно минут пятнадцать.
 - Надо двери ломать! - закричали в толпе. - Пока голосу не лишились тут все - ломать надо.
 - Погодите, погодите! - попытался успокоить Председатель. - Погоди ломать, селяне!
 - Трус! - сурово отозвалась толпа.
 - Дурни тупые! - огрызнулся Председатель. - Надо позвонить сперва. Вона, звонок есть! А уж потом ломать. Ломать - не строить!
 - Звони, звонарь! - развеселилась толпа.
 "БАМММ!" - раздалось где-то в замке.
 - Ишь ты! - подивились в толпе. - Громко бамкает. А ну, еще разок?
 "БА-БАММ!" - ударило по ушам еще раз.
 - Вот я сейчас кому-то позвоню! Вот я позвоню сейчас! - рявкнули динамики со стен.
 - Бежим! Ну его нафиг, такие страсти! - закричали сзади. - Ночью еще приперлись! Дурноголовые! Атас!
 - Стоять! Все равно ведь догоню! - отозвались динамики.
 У двери стоял мужчина среднего роста, облаченный в барский халат, с сигарой в зубах.
 - Я жду объяснений, любезные, - обратился он к селянам. - Чем обязан?
 - Ничем! Мимо проходили! Дай, думаем, зайдем! - заюлил Председатель. - Проверим, такскть. А то тут некоторые говорят: "Вампир, вампир!"... А я им и говорю: "Что вы, глупые? Какой жеж вампир-то? Милый человек... В халате весь такой. Вечерами дома... Хоть сейчас пошли, да убедимся, что не вампир он совсем..." Вот и пришли. Вы ж скажите им, глупым, что не вампир вы вовсе. Да и пойдем мы себе.
 - Правы они были. Вампир я, - спокойно ответил хозяин замка. - Только я, право, не понимаю... Вам-то чего?
 - Да ничего! Прикольно просто. Правда, мужики? - захихикал Председатель и выронил случайно осиновый кол из рук.
 - Понятно... - хмыкнул Вампир. - Распятие в морду, кол в сердце, святой водой залить все вокруг? Как обычно все?
 - А чего бы и нет?! - закричали сзади. - Вампир жеж! Нам таких не надо! Развелось нечисти!
 - Да чем я вам мешаю-то? Живу себе - не трогаю никого! - возразил Вампир. - Хоть один пострадавший есть? Ни одного ведь!
 - Дык, пока вроде нету... - согласились в толпе. - А кто знает-то? Тебе ж жрать чего-то надо или нет?
 - А вот тыкать не надо! Я к вам с уважением, и вы - уж, пожалуйста. Уже сколько лет тут живу - не было пострадавших. И не будет. Зуб даю, - показал зубы Вампир.
 - С такими-то зубами и не сожрать никого? - не поверили в толпе. - Не верим!
 - В вашей деревне - никого! - уточнил Вампир. - Вообще в районе - никого!
 - А... А где тогда? - уточнил Председатель. - Тут до границ района километров по двадцать в любую сторону. Не далеко ли до столовки, кровопиец?
 - На крыльях-то - раз плюнуть! - Вампир взлетел вдруг и бреющим полетом прошелся над толпой. - Что от вас сбежать, что на обед слетать. Бегать не хочу, правда. Оттого и объясняю - нечего вам бояться. Соседний район пусть думает.
 - Ха! А и правда, разлюбезные! - возрадовался Председатель. - Уж теперь-то наш район их по валовому продукту, да по урожайности быстренько уделает! Там-то работать некому будет скоро! В грамотах да орденах ходить будем! В наградах! Ура, что ли?
 - Ура! - согласились из толпы. - Пусть тогда и по району жрет! Чтоб мы и по району первые были! В селе только пусть не трогает никого!
 - Да, да, товарищ Вампир, - согласился Председатель. - Чего вам аж в соседний район мотаться-то? Можно и в соседние села... В райцентр опять же. Почему нет-то?
 - А не сожгут потом? Соседские-то? - опасливо переспросил Вампир.
 - Да вы что? - гаркнула толпа. - Да мы, если в передовики выйдем, вас в обиду не дадим! Как один встанем!
 - Верно! - подхватил Председатель и зашептал на ухо Вампиру. - А я уж вам потом списочек дам - к кому и в селе наведаться можно. Дрянь людишки...

Маша и медведи. Сказочка на ночь

 - Жила-была девочка. Звали ее Маша.
 - Куда звали?
 - Никуда не звали. Имя ей такое дали. Машей назвали.
 - А почему?
 - Ну, откуда я знаю, а? Модно тогда было Машами девочек звать. И вот пошла она как-то в лес.
 - Зачем?
 - Не знаю зачем. За ягодами. Сколько можно перебивать, а? Вот пошла в лес и заблудилась. Идет-идет. Боится. И видит - дом.
 - Хорошо. К жилью вышла.
 - Ну да. Заходит, а там нет никого. Стол накрытый. Она в одну тарелку - невкусно. В другую - невкусно. А в третью - раз. Нормально! Вкусная каша. Всю съела. А потом в спальню пошла. А нет, нет... Сначала давай на стульях качаться! На одном покачалась, на другом, а на самом маленьком - качалась, качалась и сломала его совсем...
 - Во как. И еду съела, и мебель поломала. Маша - плохая была?
 - Не плохая. С придурью просто. А оттуда в спальню пошла.
 - А зачем? Она же там еду съела и мебель сломала. Ей бежать надо было, а не в спальню идти!
 - Она ж на стульях качалась. Укачало ее. Пошла, и там на одной кровати повалялась - неудобно, на другой повалялась - тоже неудобно. Легла на самую маленькую кровать и заснула. А в том доме медведи жили...
 - Превееед!..
 - Да, да. Пришли они домой. Самый старший как закричит...
 - Превед!
 - Да, да. Как закричит: "Превед! Кто ел из моей тарелки?"
 - А все остальные как закричат: "Кросавчеги!"
 - Хы... Не. Второй медведь, поменьше, как закричит тоже...
 - Превед!
 - "Превед! - кричит. - Кто ел из моей тарелки? Кросавчеги, наверное?"
 - А третий чего?
 - А третий уныло так тянет: "Нуууу, превееед. Сожрали всю кашу. Ваще уже страх потеряли". А медведи остальные как скажут: "Это фигня еще - ты на стул свой посмотри! На чем теперь сидеть будешь?" Да. А самый маленький Мишутка огорчился очень и говорит: "В спальне на кровате сидеть буду". И все пошли в спальню.
 - А там Маша спит - морда в каше, в руке ножка от стула!
 - Да! И настал хулиганке полный превед!
 - И правильно.
 - А теперь спи.
 - Спокойной ночи, папа.

Дракон и Рыцарь

 Рыцарь подошел к пещере, окинул взглядом камень, закрывающий вход, и присел рядом, привалившись к теплой скале. Устроился поудобнее, закинул руки за голову и блаженно зажмурился.
 - Эй, Дракон! - крикнул Рыцарь, не открывая глаз. - Ты дома?
 - Дома, - отозвался из-за камня Дракон.
 - Выйти еще не надумал?
 - Не-а.
 - Ну и ладно, дело хозяйское. А то смотри, если вдруг надумаешь...
 - Я тебе сообщу заранее.
 - Угу.
 Рыцарь поерзал, чтобы кираса не давила на плечо, и продолжил, не повышая голоса:
 - В городе вчера праздник был. С карнавалом. Барды приезжали.
 - Да? - заинтересовался Дракон. - И кто выступал?
 - Какие-то Серебряные с Семи Островов. Василек тоже был. И эта, всё забываю её имя...
 - Ласточка?
 - Нет, другая. А, вспомнил, Стрекоза.
 - Ну и как они?
 - Нормально, - пожал плечами Рыцарь. Дракон не мог этого увидеть, но услышал скрежет доспехов и вздохнул.
 - А новости какие-нибудь рассказывали?
 - Угу. Ничего интересного.
 - Ну, ладно тогда, - снова вздохнул Дракон. - Пожрать-то принес?
 - Принес. - Рыцарь пнул ногой дорожный мешок.
 - Не отравлено?
 - Нет. Жри себе на здоровье.
 - Учти, я сперва дам принцессе попробовать.
 - Знаю. Говорю же тебе, не отравлено.
 - Да я так, на всякий случай. Просто, чтобы ты знал.
 - А поговорить с ней можно?
 - С принцессой-то? Минуточку...
 Дракон зашуршал в глубину пещеры, оттуда послышались приглушенные голоса, через минуту Дракон вернулся и сказал, извиняясь:
 - Нельзя, она моется. Завтра поговорите.
 - Ну, тогда просто спроси её, она уже разузнала про то, что я спрашивал?
 - Это про моё слабое место, что ли?
 - Кхм... Ну да.
 - Она пыталась. Я не сказал.
 Рыцарь философски пожал плечами, сорвал травинку и сунул в рот.
 - Ну и ладно тогда. На чем мы в прошлый раз остановились?
 - Конь бьет королевскую пешку на д5.
 - Да, верно. Слон на а4.
 - Ты мне жертвуешь ферзя?
 - Понимай, как знаешь.
 - Я подумаю...
 Дракон подумал, неуверенно двинул вперед ладью, Рыцарь пошел конем, противники разменяли ферзей и отложили окончание партии на завтра.
 - Жрачку я оставляю тут, - сказал Рыцарь, поднимаясь на ноги. - Тебе что-нибудь еще нужно?
 - Да. Захвати завтра, пожалуйста, немного писчей бумаги. И еще принцесса просила раздобыть ей флейту, хочет научиться играть.
 - Я ей найду самоучитель, - пообещал Рыцарь. - И флейту куплю поприличнее.
 - Это не очень дорого? - забеспокоился Дракон. - У меня тут есть кое-какие сбережения...
 - Не надо, - отмахнулся Рыцарь. - Мне вполне прилично платят за то, чтобы я держал тебя в страхе. Ты ведь в страхе, правда же?
 - Ага! - охотно согласился Дракон. - В ужасе просто. У меня даже хвост дрожит, если хочешь знать. Так и передай бургомистру.
 - Я передам, - кивнул Рыцарь.
 - Да, вот еще. Если Стрекоза не успела уехать, ты не мог бы пригласить её ко мне в гости? На денек-другой, не больше. Давно её не видел, да и принцессе было бы приятно, поболтали бы о своем, о девичьем. А, может, и спели бы чего-нибудь...
 - Я спрошу.
 - Спасибо.
 - Ну, до завтра тогда. И если надумаешь...
 - В другой раз.
 - ОК.
 Рыцарь забрался на коня и ускакал.

 Очень легко быть в хороших отношениях с теми, до кого не можешь дотянуться.

Маленькая Проблема

 Жила-была Маленькая Проблема. Жизнью своей была недовольна - жуть как. Каждый встречный пытался Проблему решить.
 - Да пошли вы! - сопротивлялась Маленькая Проблема. - Что за народ? То устранить пытаются, то решить... Уравнения, вон, идите решать. Куча ж нерешенных уравнений есть. Не совестно к маленьким приставать?
 И тогда встречные понимали, что Маленькая Проблема логична. И в самом деле, очень уж она небольшая. Такая должна решиться сама собой.
 Но Маленькая Проблема не решалась решиться и шла домой неразрешенная. От неразрешенности у нее пропадал аппетит.
 - Ешь, холера! - кричала на Маленькую Проблему Большая Проблема. - Ты же не вырастешь так! Не станешь большой!
 - Да поела я! - отмахивалась Маленькая Проблема. - И не хочу я расти! Мне так удобнее. Вот ты большая - и что? Сильно счастлива стала?
 - Сильно-несильно, а со мной считаются! Обо мне говорят!
 - Тебя решают!!! Как ты не понимаешь? Тебя устранить пытаются любыми способами! Каждый день, каждую секунду пытаются сделать так, чтоб тебя не стало!
 - Зато обо мне постоянно думают! И потом, за счет того, что я большая - фиг меня устранишь. Потому что я возникаю снова и снова. Ешь, сказала!
 - Добрый вечер. Все возникаете? - вошло однажды в кухню Решение.
 - Да так... Спорим тут.. - Решение явно понравилось Большой Проблеме. - А вы - ничего. Полное такое. Мне такие нравятся.
 - Я, видите ли, Комплексное, - скромно сказало Решение и подмигнуло Маленькой Проблеме. - Я могу сразу несколько Проблем решить. Мне нетрудно.
 - Да ну ее... - жеманно захихикала Большая Проблема. - Чего ее решать - ее из-за стола не видно. Пойдемте лучше меня решать. Меня решать вам придется долго и основательно.
 - Пойдемте тогда, - согласилось Решение, а потом игриво подмигнуло Маленькой Проблеме. - А ты жди меня тут. Я вернусь к тебе.
 Большая Проблема решалась действительно долго и основательно. И вот на кухню вернулось Решение.
 - Все! - устало произнесло Решение. - Решили! Нет ее больше. Некому возникать больше. Живите спокойно.
 - А меня? А меня кто решит? - спросила Маленькая Проблема. - Вы же Комплексное...
 - Не. Тебя я решать не буду, - отмахнулось Решение. - Мала еще. Сиди и не возникай.
 И ушло. А Маленькая Проблема села за стол, начала есть и пухнуть от злости.
 - Ничего-ничего... - бурчала она. - Вот вырасту - поглядим тогда, кто как возникать умеет. Тоже мне, Решение... Я себе Частичное Решение найду. И не одно...

Отпустить джинна

 Леха уныло брел домой от метро, сжимая в руке банку пива. Уныло, потому что не хотел домой. Знаете, бывает такой момент в жизни, когда все опротивело. А Лехе опротивело.
 Во-первых, жена. Не судите строго, милая воздушная девочка, проведя с ним несколько ночей, объявила, что беременна. Сыграли шумную, бестолковую свадьбу, да только ребенок все никак не появлялся. Как призналась пьяная жена, его и не было никогда.
 Во-вторых, теща, 150 кг. чистого говна, эдакий сухогруз с пельменями. Она постоянно делала из Лехи персонажа бессмертного произведения Гюго "Отверженные".
 Чтобы обеспечить эту семейку, ему пришлось бросить институт и пойти работать продавцом в магазин оператора связи. Жена постепенно превращалась в подобие тещи, весила уже килограмм 120 и научилась виртуозно гнобить Леху.
 - Беспросветность, - подумал Леха и пнул бутылку из-под пива. В этот момент ему показалось, что он "словил белку", или что пиво начинено психотропными веществами: из бутылки пошел серый туман, постепенно трансформируясь в мужика восточной внешности в халате.
 - Хоттабыч, блин, - выдавил Леха, грузно оседая на жопу.
 - Опять русский, - с тоской произнес джинн. - Ну, какой, к ифритам, Хоттабыч? И почему вы, русские, настолько однообразные? Он же из бороды волосы драл, а это невозможно!
 У Лехи в голове пронеслась мысль, что джинн из пивной бутылки - тоже нифига не реально. Но он постеснялся это озвучить.
 - И что теперь? - пробормотал Леха. - Три желания? Тогда виллу на Гавайях, Майбах и миллион долларов на счету.
 Как только он закончил бормотать, сразу понял - ну, бред же! Можно было и лучше пожелать!
 Джинн же лениво потянулся и протянул:
 - Вот так всегда... Я же не раб лампы, а раб бутылки! Мы по-другому работаем... И вообще, чего вам всем материальное подавай? Никакой фантазии! - Джинн обиженно скуксился. - Ресурсы у нас ограничены, если каждому второму майбахи и гурий подавать, то можно лавочку закрывать. Вообще, бутылка - это рекламный продукт исключительно для стран СНГ, в Европе в мусорку отнесут или не заметят, а в СНГ пнут, так и работаем. Лампы - это VIP-продукт, встречается редко...
 Леха зажмурился и ущипнул себя, но все же спросил:
 - А в чем отличие?
 Джинн радостно потер руки:
 - Те, кто живут в различных емкостях, несут отпечаток емкости на своих действиях. Я, например, могу ввести тебя в алкотреш, и ты скажешь то, что хотел давно сказать, или сделаешь то, что давно хотел сделать. Желаний три. Если последним будет отпустить меня, то я смогу перейти на следующий уровень, там и до лампы недалеко!
 Леха рискнул задать еще вопрос:
 - А Алладин? Это правда?
 Джин обиженно зыркнул на него:
 - Слышишь, свет очей моих, ты свою поп-культуру на меня не проецируй! Будешь загадывать?
 И Лешка загадал... Что - он не помнил. Он вообще, спустя годы, сомневался, что Джинн ему не привиделся. Только жена с тещей, обозвав скандалистом, извращенцем и духовным сыном Чикатило, встали во главу колонны идущих нах..й. А начальник утром позвонил и дрожащим голосом попросил написать по собственному, выплатив всю компенсацию за неотгулянные отпуска.
 У Лехи до сих пор нет гурий и майбаха, но есть законченное образование, хорошая работа, прелесть-жена и двухлетний сынишка. А еще уверенность, что его третьим желанием было: отпустить джинна...

                                                                      назад



Я теперь, как собака, злая,
Без причины на всех ору...
Ну зачем же тогда зашла я
В "Одноклассники точка РУ"?
Тень сбежавшего, нахрен, счастья
Заслоняет дверной проём.
Я хотела вспороть запястья,
Когда стала читать о нём!
Лучше уж не читала я бы,
А то сердце теперь болит...
Отчего же, скажите, бабам
Так хронически не фартит?!
С той поры я ругаюсь матом,
И бухой ухожу в астрал:
Я ему не дала в десятом...
А он, сука, банкиром стал!..
Я спросил у ясеня, "где моя любимая?"
Ясень не ответил мне, голову склонил.
Я спросил у тополя, "где моя любимая?"…
Ты б еще у тумбочки, идиот, спросил!