Успешная торговля на бинарных опционах  


????????? ? ?????????

Золотая рыбка

 То, что старче оказался редкостной гнидой, Золотая Рыбка поняла довольно-таки скоро.
 - Дедуля! - охрипшим от долгих уговоров голосом взмолилась она. - Миленький! Ну, отпусти ты меня, бога ради. Я ж не за просто так. Что пожелаешь - все выполню.
 Старик и ухом не повел: сидел на бережку, попыхивая цигаркой, поглядывал на поплавок.
 Невыносимо ныла порванная крючком губа, из-за этого Рыбке приходилось шепелявить. Настроения, как легко можно понять, это тоже не улучшало. Собратья по несчастью, парочка мелких пескарей, забившись на самое дно ведра, таращились на владычицу морскую выпученными от ужаса глазами. Рыбка повертелась вдоль жестяных стен своей тюрьмы и снова выставила из воды голову.
 - Сто миллионов баксов на оффшорных счетах, трехэтажная вилла в Каннах и жена - мисс Вселенная, - без особой надежды посулила она.
 Старик скосил на неё осоловевшие от жары глаза.
 - Потрепыхайся мне!.. - громко рявкнул он.
 "Вот влипла!" - тосковала Рыбка. Сами посудите - ну на кой хрен Царице Морской и всея Воды сдался тот тощий червяк?! Будто у неё отродясь иных деликатесов не водилось. Ох, дура, дура! И этот пень старый... Как только она перед ним ни изощрялась, чего только ни сулила - все без толку. На все уговоры - ответ один: глянет искоса, хмыкнет ехидно и дальше сидит, гад. Цену набивает, - поняла Рыбка. Ох, и народ нынче пошел жадный, спасу нет! Раньше, бывало, тоже по девической дури попадалась, так тогда все быстро решали, ко всеобщему удовлетворению. Алмазов мешок, дворец или там гарем какой - всего и делов! Был, правда, один дедок, тоже сволочь порядочная. Все норовил жену приткнуть, куда получше...
 Рыбка раздраженно плеснула хвостом:
 - Слышь, хрен старый, радуйся! Твоя взяла. Сколько тебе желаний нужно: пять, десять?
 Старик плюнул в сердцах и резво поднялся на ноги. Смотал удочку, подхватил ведро и зашагал прочь от реки. Золотая Рыбка с ужасом поняла, что свободы ей, скорее всего, не видать, как собственных жабр.
 - Дедуля, ну ты чего, дедуля... Ну, хочешь - молодым тебя сделаю, секс-символом! И символ у тебя будет какого хочешь размера! Или Президентом, давай, а? Америки! Не молчи, ирод! Скажи, наконец, чего тебе надобно - я на все согласна!..
 Настроение у Степана Кузьмича было - хуже некуда. Рыбалка не задалась - вместо желанных матерых окуней в ведёрке бултыхалось два задрипанных пескарика и какой-то вертлявый аквариумный экземпляр, который и рыбой стыдно было бы назвать. Ладно, Васька - кот не брезгливый, сожрет за милую душу. Но более всего остального огорчало Степана Кузьмича то, что в самом начале рыбалки уронил он в реку свой слуховой аппарат. Нужно теперь ехать в райцентр и покупать новый, а стоит он денег немеряно. Одинокому пенсионеру, почитай, не по карману...

Принц на Белом Коне

 - Ой, а Вы кто? - удивилась Аня, увидев в дверях мужчину лет тридцати, невзрачного вида, в поношенном плаще, грязной вязаной шапочке и со щетиной на лице.
 - Здравствуй, Аня! Я - твой Принц. На Белом Коне! - с подкупающе искренним взглядом сказал мужчина, и от него пахнуло перегаром.
 - А где конь? - усмехнулась Аня.
 - В лифте сидит - караулит, чтобы не уехал, - все также искренне ответил Принц. - Аня, собирайтесь, мы прямо сейчас едем ко мне во дворец.
 - А почему я должна с Вами куда-то ехать? - сдержанно спросила Аня.
 - Так ты же меня всю жизнь ждала! Чтобы я приехал и забрал тебя.
 - Вы себя с кем-то путаете! - Аня попыталась закрыть дверь, но Принц успел подставить ногу.
 - Аня, только без глупостей! У меня нет времени на все эти шуры-муры! Одевайтесь, поехали.
 - Да пошел ты! - Аня смогла закрыть дверь.
 - Дура набитая! - Принц стукнул по двери кулаком. - Зачем мечтала-то тогда?!
 Не дождавшись ответа, Принц повернулся и зашел в лифт.
 - Грубо ты с ней! - сказал Белый Конь.
 - Я хотел по-хорошему, а она видишь как... - с досадой процедил Принц.
 - А я бы тебе даже открывать не стал - весь грязный какой-то, небритый... - Белый Конь сплюнул на пол.
 - Надоело все! Каждый день эти дурочки с жидкими косичками и прыщами, и к каждой еще нужно подход найти! А я уже иссяк, понимаешь, иссяк! Это еще года три назад я сострить и обаять мог, а сейчас... - Принц устало махнул рукой.
 - Завязывать пора, - сказал Белый Конь и затушил окурок о стену лифта.
 - Да ты что?! Их еще вон сколько, а нас с тобой только двое. Если мы завяжем, кто будет этим заниматься?
 - Ладно, хозяин, замяли... Деньги-то на автобус у тебя есть?
 - У меня-то есть, а ты как?
 - А я опять сделаю вид, что случайно зашел...
 Принц, сутулясь, вышел из подъезда. За ним, хромая, шел его Белый Конь.

Муравьиная демократия

 По полю в направлении леса шел медведь. Немного сзади плелись волк с лисой, толкая бочку с мёдом после удачного набега на пасеку.
 - Красота! - вещал медведь. - Пчёлы как шмели. Мёда валом. Пасечники пьяные валяются. Греби - не хочу! Собакам кость кинешь, и всё шито-крыто... Это какая бочка по счёту, а, лиса?
 - Десятая, Михаил Потапыч! А как делить-то будем?
 - Как, как... По справедливости... Вона, впереди зверьё лесное дожидается, а на носу выборы, пора и им подкинуть. Тоже, небось, хотят. У нас ведь в лесу демократия. Так что, мне семьдесят процентов, а остальное с ними поделите...
 - Да как же так?! - завопила лиса, - Я на шухере стояла, а мне остатками с ними делиться?!
 - А я собак отвлекал! - взвыл волк. - И за такой мизер?!
 - Ну, так ведь если пасечники проснутся, то на меня охотников пошлют. И придётся мне в берлоге залечь, в подполье, так сказать. Вы-то можете в другой лес смыться, а мне никак нельзя... Придется в спячку упасть. А кушать надо... А чтобы вам больше досталось, поставьте на голосование. Мол, им ложку, а вам всё остальное...
 - Так кто же за это проголосует? Захотят поровну!
 - Ну, вы никак в политику не вникните... Кого больше всех в лесу? Муравьев! Пусть лиса побежит вперёд, да договорится с королевой муравьиной, мол, если они за вас проголосуют, то им три ложки на муравейник... Вот увидите, завсегда побеждать при делёжке будете!

                                                                         назад



Я теперь, как собака, злая,
Без причины на всех ору...
Ну зачем же тогда зашла я
В "Одноклассники точка РУ"?
Тень сбежавшего, нахрен, счастья
Заслоняет дверной проём.
Я хотела вспороть запястья,
Когда стала читать о нём!
Лучше уж не читала я бы,
А то сердце теперь болит...
Отчего же, скажите, бабам
Так хронически не фартит?!
С той поры я ругаюсь матом,
И бухой ухожу в астрал:
Я ему не дала в десятом...
А он, сука, банкиром стал!..
Я спросил у ясеня, "где моя любимая?"
Ясень не ответил мне, голову склонил.
Я спросил у тополя, "где моя любимая?"…
Ты б еще у тумбочки, идиот, спросил!