Успешная торговля на бинарных опционах  


????????? ? ?????????

Анекдоты208
* * *
 Жена:
 - Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
 Муж:
 - Мне будет тебя не хватать...

 * * *
 Столкнулись на перекрестке шестисотый мерседес и копейка.
 Из 600-го выходит бычара с цепями в руку толщиной, и из копейки точно такой же вылазит. Водила 600-го:
 - Ну, ты попал на новую машину, точно такую же!
 Второй:
 - Это ты попал! - Звонит по мобиле. Через час привозят нулевый мерин.
 Второй:
 - Я тебе достал новый мерс за час?
 Первый, офигевши:
 - Ну, да...
 - А теперь ты мне НОВУЮ КОПЕЙКУ! За час! Время пошло!

 * * *
 Туристка любуется индейским ожерельем.
 - А из чего оно сделано? - спрашивает она у продавца.
 - Из зубов крокодила, мадам, - отвечает индеец.
 - Подозреваю, - говорит та покровительственно, - что для вас это такая же ценность, как для нас жемчуг.
 - Ну, что вы, мадам, - возражает индеец, - устрицу-то любой дурак открыть сможет.

 * * *
 - Любимая, просто, чтобы знать: когда там у тебя начинаются критические дни?
 - Х..ические, б..ять!!!
 - Понятненько... А заканчиваются когда?

 * * *
 Приходит как-то новый русский в антикварный магазин, ну, что-нибудь купить, перед братвой выделиться. Подходит к продавцам - мол, так и так, за ценой не постою. Те быстренько смекнули, достали из кладовки какой-то барабан и говорят:
 - Вот, держи. Этот барабан сам Страдивари делал.
 - Да ну!
 - Точно-точно. У нас фирма солидная и клиентов не дурит.
 Ну, новый русский, конечно же, купил барабан, принес домой, на самое видное место поставил.
 Позвал как-то он к себе гостей. Ну, и в ходе фуршета говорит:
 - А вот моя гордость - барабан, который сам Страдивари сделал.
 Братва вся как заржет:
 - Ну, ты и лоханулся! Страдивари же скрипки делал!
 Новый русский сразу же собрался - и в тот магазин. Через полчаса возвращается и с довольным видом заявляет:
 - Эх вы, блин. Историю совсем не знаете. Страдивари делал скрипки для лохов, а для РЕАЛЬНЫХ ПАЦАНОВ он делал БАРАБАНЫ!

 * * *
 Чукча пришел к шаману спросить, холодная ли будет зима. Шаман, на всякий случай, сказал, что холодная, а сам, для верности, побежал спросить у метеоролога.
 Метеоролог:
 - Холодная! Вон, смотри в окно, еще лето, а чукча уже в лес за дровами пошел!

 * * *
 К психоаналитику приходит клиент. Располагается на кушетке и... молчит. Психоаналитик терпеливо ждет. В абсолютной тишине проходит час. Клиент встает, оставляет 50 баксов и, попрощавшись, уходит.
 На следующий день картина повторяется. И так несколько раз. Через неделю психоаналитик не выдержал:
 - Может расскажете, что вас беспокоит?
 - Жена, доктор. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь хорошо. Тихо...

 * * *
 Мойша приходит к раввину и говорит, что хочет развестись с женой. Раввин его начинает уговаривать не делать этого.
 - Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже!
 - Нет, мне будет лучше.
 Так они долго препираются, наконец, раввин говорит:
 - Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует глаз, о такой любой мечтает. Все знают её достоинства, а ты её хочешь бросить, ну почему?!
 Мойша молча снимает туфлю и ставит ее перед раввином.
 - Что ты мне суешь свою туфлю?
 - Ребе, посмотрите на эту туфлю.
 - Зачем мне смотреть на твою туфлю? Причём здесь туфля?
 - Ребе, это чудесная туфля. Все видят, как она красива, как она приятна, как она радует глаз, все хотят иметь такую туфлю. Но только я один знаю, как эта сволочь мне жмёт!

 * * *
 Двое встречаются. Один другому:
 - Возил вчера дочь в деревню, показывал козла.
 - Зачем?
 - Чтоб знала, как настоящий козёл выглядит. А то она, со слов матери, неправильно его себе представляет.

 * * *
 Учитель химии спрашивает ученика:
 - Если я положу свои часы вот в этот раствор, как ты думаешь, они там растворятся?
 - Нет.
 - Отлично. А почему?
 - Потому что, если они там растворятся, вы их туда не положите.

 * * *
 Первым классом на конференцию летит высший менеджмент крупной российской авиакомпании. В салоне тишина. Каждый погружен в свои мысли...
 Президент авиакомпании: "Надо быстренько организовать временную компанию в офшоре и качнуть туда деньжат за несуществующее обслуживание. На Новый год куплю всей семье новые поршики или ламборджини. Будут полчаса от радости прыгать!"
 Главный бухгалтер: "Надо с банком договориться о переносе сроков выплаты зарплаты сотрудникам, а проценты распилим. В конце года - всей бухгалтерии премию в размере годового оклада за экономию фонда заработной платы, а себе дачу на Канарах. Семья будет сутки от радости прыгать!"
 Главный инспектор: "Надо до конца года летчикам головомойки устраивать, чтобы керосин рассчитывали с точностью до капли. В конце года получу премиальные. Куплю новый мерс, а на Новый год повезу семью в Лондон, в пяти звездочках праздник встречать. Будут неделю от радости прыгать!"
 В это время за штурвалом самолета сидит пилот, у которого задержали зарплату, которому каждый день компостируют мозги, заставляя летать на последней капле керосина, и думает: "Надо бросить штурвал, к чертовой матери! Вся авиакомпания будет месяц от радости прыгать".

 * * *
 По салону самолета проходит пилот с парашютом. Пассажирка интересуется:
 - Что случилось?!
 Пилот отвечает:
 - Да так, ерунда, неприятности на работе...

 * * *
 - Добро пожаловать в наш магазин! Чем я могу вам помочь?
 - Пожалуйста, отпугивайте от меня остальных консультантов!

 * * *
 Старый индеец пришёл в банк и попросил займ на 500 долларов. Банковский работник начал оформлять бумаги.
 - Что ты собираешься делать с этими деньгами? - спросил он индейца.
 - Я поеду в город продавать украшения, которые я сделал.
 - Что у тебя есть для обеспечения залога?
 - Я не знаю, что такое "залог", - сказал индеец.
 - Ну, залог - это нечто такое, что имеет ценность и может покрыть стоимость займа. У тебя есть автомобиль?
 - Есть, грузовичок 1949 года выпуска.
 - Нет, это не годится, - сказал банковский работник. - Может, у тебя есть скот?
 - Да, у меня есть лошадь.
 - Сколько ей лет?
 - Не знаю, у неё уже нет зубов, чтоб определить.
 В конце концов индейцу все же оформили займ и выдали 500 долларов.
 Спустя некоторое время, индеец снова пришёл в банк, достал пачку денег, отсчитал положенные банку, а остальные спрятал.
 - Что ты собираешься делать с остальными деньгами? - спросил его тот же работник.
 - Положу в вигвам, - ответил индеец.
 - Ты можешь сделать депозит в нашем банке.
 - Я не знаю, что такое "депозит", - ответил индеец.
 - Ну, ты отдаёшь свои деньги банку, банк заботится о них, а когда тебе нужны деньги, ты их можешь взять.
 Старый индеец подумал и спросил:
 - А у банка есть, что дать мне в залог?

 * * *
 Пришёл мужик в магазин и спрашивает:
 - Можно попробовать виноград?
 - Да.
 Он выбирает из ящика самую крупную кисть:
 - Дома попробую...

 * * *
 Звонок профессору в 2 часа ночи:
 - Спишь, сволочь? А мы учим!
 - Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами. Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите...

 * * *
 Экзамен в университете. Тема прошедшего семестра: "Звук и свет".
 Заходит первый студент. Профессор спрашивает:
 - Что быстрее - звук или свет?
 Студент отвечает:
 - Свет.
 - Отлично, а почему?
 - Когда я включаю радио, сначала появляется свет, а потом уже звук.
 - Вон!
 В аудиторию входит второй студент. Профессор задает тот же вопрос.
 Ответ:
 - Звук.
 - Обоснуйте!
 - Когда я включаю телевизор, сначала появляется звук, а уж потом картинка.
 - Вон!!!
 Профессор задумался: "Или студенты очень уж глупые пошли, или я задаю очень сложные вопросы?"
 Заходит третий студент. Профессор спрашивает:
 - Вы стоите на горе. На другой горе стоит пушка. Из нее стреляют. Что вы зафиксируете сначала - пламя из ствола или грохот выстрела?
 - Конечно, пламя из ствола!
 Профессор с облегчением вздыхает:
 - И как это можно объяснить?
 - Ну, как же... Глаза же расположены намного впереди ушей!

 * * *
 Жаркий африканский полдень, Маугли с Багирой дремлют в тени на ветвях деревьев. Неожиданно слышится нарастающий топот, деревья начинают трястись. Издалека несётся стадо диких быков.
 Маугли, спрыгивая, поднимает руку вверх и кричит:
 - Стойте, мы с вами одной крови! Вы и я!
 Багира, лениво приоткрывая один глаз:
 - Я фигею, Маугли - бык...

 * * *
 Мужик стоит в очереди в кассу в супермаркете. Вдруг видит, что из соседней очереди ему машет рукой обалденная блондинка. Высокая, фигуристая, в общем, мечта поэта. Мужик в упор не помнит, где же он познакомился с этой красоткой, и начинает лихорадочно вспоминать.
 Красотка подходит к нему, и мужик пытается выспросить у нее намеками, при каких обстоятельствах они встречались.
 - Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом одного из моих детей, - отвечает она.
 Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец, догадка мелькает у него в голове:
 - Вы... Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?
 - Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына...

 * * *
 - Да, Вовочка, мы тебя, похоже, избаловали. Придётся тебя наказывать...
 - Хорошенькое дело: избаловали вы, а наказывать меня?!

 * * *
 Два новых русских. Первый:
 - Пиццу бы заказать, да в этой глуши ночью все пиццерии закрыты.
 Второй набирает первый попавшийся номер:
 - Алло, примите заказ на пиццу, пожалуйста.
 Из трубки доносится ругань:
 - Какая пицца?! Идиот! Это квартира! Мне, мля, в 6 на работу вставать, а тут какой-то придурок спать не дает!
 Второй, не обращая на это внимания, диктует адрес и завершает все словами:
 - Оплата: 20 тысяч долларов. - и вешает трубку.
 Первый:
 - И что, принесут?
 - Ни разу не было, чтоб не принесли.

 * * *
 Зарёванная деваха выбегает из ломбарда вся в слезах. На ходу размазывая по щекам туш, кричит подруге:
 - Катя, меня изнасиловали! Брюлик не настоящий!!!

 * * *
 Супруги разошлись, но проживают по безвыходности на одной площади.
 Он:
 - Пожрать дашь?
 - Нет!
 - А рубашку погладишь?
 - Нет!!
 - А дашь?
 - Только раком.
 - Почему?!
 - Глаза чтоб мои тебя не видели!

 * * *
 Таможенник поднимается на корабль для досмотра.
 - Наркотики есть?
 Хозяин корабля отвечает:
 - Есть. Вот, пожалуйста (достает чемодан). Вот героин, вот кокаин. Все самое чистое, качественное, аккуратно упаковано...
 Таможенник, вытаращив глаза:
 - А, может, и оружие есть?
 Хозяин достает другой чемодан:
 - Вот макаров, вот калашник, вот патроны к ним. Все как надо. Можете не сомневаться.
 Таможенник:
 - Наверное, и валюта есть?
 Хозяин достает третий чемодан:
 - Вот миллион долларов, пожалуйста. Все точно, можете не пересчитывать.
 Таможенник, окончательно охреневая:
 - И это все ваше?!
 Хозяин:
 - Нет, что Вы, это все Ваше! Мое в трюме лежит...

 * * *
 Утро, завтрак. Мама, папа, сын. Сын:
 - Мам, отгадай: о чем постоянно думает женщина? Слово из трех букв!
 Мать - шлеп сыну подзатыльник. Сын, плача:
 - Это - "Дом"!
 Муж разворачивается - шлеп жене подзатыльник:
 - О доме, дура, нужно думать, о доме!

 * * *
 Негр, после тяжелой работы на плантации, возвращается домой. Около дома бегает орава детей мал мала меньше. Негр уже подходит к дому, как вдруг видит, что из реки выскочил крокодил, схватил негритенка - и в воду. Негр за ним с палкой погнался, а жена говорит:
 - Ну, чего ты так волнуешься, у нас их много, да и нового сделаем...
 Прошло какое-то время, и ситуация повторяется: опять тяжелая работа на плантации, опять крокодил, опять с палкой погнался, опять жена говорит, типа, "нового сделаем".
 Проходит еще несколько лет - опять то же самое...
 Пришел негр домой, сел, уткнул голову в руки и говорит:
 - Это что же, твою мать, получается? Я весь день вкалываю на плантации, всю ночь трахаю жену - и всё это только для того, чтобы прокормить этого проклятого крокодила?!

 * * *
 - Алло! Это я в морг попал?
 - Нет, пока только дозвонились...

 * * *
 При замене паспорта, отдавая свой старый паспорт и новую фотографию сотруднице паспортного стола, женщина грустно произнесла:
 - Да, и всё-таки старая фотография мне нравится больше...
 - Поверьте, через десять лет вам и эта будет нравиться.

                                                                                 назад



Я теперь, как собака, злая,
Без причины на всех ору...
Ну зачем же тогда зашла я
В "Одноклассники точка РУ"?
Тень сбежавшего, нахрен, счастья
Заслоняет дверной проём.
Я хотела вспороть запястья,
Когда стала читать о нём!
Лучше уж не читала я бы,
А то сердце теперь болит...
Отчего же, скажите, бабам
Так хронически не фартит?!
С той поры я ругаюсь матом,
И бухой ухожу в астрал:
Я ему не дала в десятом...
А он, сука, банкиром стал!..
Я спросил у ясеня, "где моя любимая?"
Ясень не ответил мне, голову склонил.
Я спросил у тополя, "где моя любимая?"…
Ты б еще у тумбочки, идиот, спросил!