Успешная торговля на бинарных опционах  


????????? ? ?????????

Анекдоты203
* * *
 Учительница на уроке:
 - Вовочка, кто в "Муму" не умел говорить?
 - Лодка.
 - Неправильно, Вовочка - это Герасим. Садись, два.
 - А что, лодка разговаривала?

 * * *
 - Папа, если я найду на улице тысячу рублей, что мне с ними делать?
 - Сынок, ты должен немедленно отнести их в полицию, и люди скажут, что ты честный человек!
 - А если я найду миллион?
 - Как можно быстрее принеси его домой и спрячь! Если у тебя будет миллион - тебе будет все равно, что скажут люди.

 * * *
 Юрист и врач беседуют на вечеринке. Но к врачу все время подходят гости, перебивают их беседу и жалуются на свои болячки, спрашивают совета.
 Врач юристу:
 - Скажите, почему у вас никто не спрашивает совета, когда вы не на работе? Как вам это удается?
 Юрист:
 - Если у меня кто-то просит совета, я даю его, но потом высылаю счет.
 Доктору очень понравилась эта идея. Но на следующий день он получил счет от юриста.

 * * *
 - Куда вы ходите собирать грибы?
 - К соседям на балкон.
 - Они их там выращивают?
 - Нет, сушат.

 * * *
 Директриса женского лицея звонит на военную базу. Трубку снимает лейтенант.
 - У нас в субботу в лицее праздник с танцами, не могли бы вы прислать нам десятка три молодых симпатичных солдат?
 - Конечно, пришлем - никаких проблем!
 - Только, пожалуйста, проследите, чтобы среди них не было евреев...
 - Нет проблем! Все сделаем, как просите...
 В назначенный день к лицею подкатывает автобус, из него весело выскакивают тридцать солдат-негров во главе с сержантом.
 Обалдевшая директриса:
 - Что это такое?! Это какая-то ошибка!
 - Ну что вы, никакой ошибки, - отвечает сержант. - Лейтенант Голдберг никогда не ошибается!

 * * *
 Молодая жена говорит мужу:
 - Теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать играть в гольф. Сам посуди, если ты продашь клюшки, мы сможем позволить себе купить новую мебель!
 - Ты говоришь, как моя бывшая жена.
 - Бывшая?! Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат!
 - А я и не был...

 * * *
 Приезжает приятель к другу на дачу, садятся обедать:
 - Тебе тарелку чистую или мытую?
 - Конечно, чистую!
 Немного поев, спрашивает:
 - А в чём разница?
 - Мытую я сам мыл, а чистая - это кошка вылизала.

 * * *
 Старый священник уходит на покой. На его место назначили молодого. В первый же день приходит к нему исповедоваться мужичок:
 - Святой отец, грешен я.
 - В чем грех твой? - вопрошает священник.
 - Грех мой - мужеложство, святой отец.
 Ну, и тут молодой поп с ужасом понимает, что он не помнит, что нужно назначить мужичку во искупление греха. Сколько раз помолиться грешному? Сколько свечек поставить и кому? Не помнит - и все тут!
 Выбегает он в церковный двор, а там мальчишка-дворник метлой машет.
 Поп к нему:
 - Отрок! Не помнишь ли ты, что прежний батюшка давал за мужеложство?
 - Ну, когда пирожок, а когда и яблочко, - застенчиво улыбнулся отрок.

 * * *
 - Доченька, дядя дал тебе конфетку. Что нужно ему сказать?
 - Я знаю, чего ты добиваешься, старый извращенец!

 * * *
 - Я слышал, что ты расстался со своей невестой.
 - Да. Она очень неприятно смеётся.
 - Я этого не заметил.
 - Просто тебя не было, когда я сказал ей, какая у меня зарплата.

 * * *
 - Доктор, а предменструальный синдром может длиться целый месяц?
 - Нет. Это характер.

 * * *
 Приезжает еврей в Нью-Йорк, заходит в ресторан и спрашивает у директора, где можно найти Сару. Тот указывает ему на девушку за стойкой бара. Абрам подходит к ней и говорит:
 - Девушка, вы такая красивая, мне очень нравитесь, предлагаю вам 200$...
 Сара посмотрела - низенький, лысый, противный, но 200$ и в Нью-Йорке деньги, и согласилась.
 На следующий день повторилось то же самое...
 На третий день, лежа в постели с Абрамом, Сара спрашивает:
 - Скажите, а откуда вы, такой богатый, приехали в наш город?
 - Из Иерусалима, - отвечает Абрам.
 - Ой, да у меня же там тетя живет!
 - Вот она и просила передать вам 600$.

 * * *
 Приходит мужик в мэрию. Заходит в кабинет к чиновнику, а у того на столе таблички: "Не курить" и "Взяток не беру".
 Мужик:
 - Я хочу получить одну квартирку в собственность, но прав на нее никаких не имею. Посоветуйте, пожалуйста, как мне быть.
 Чиновник убирает со стола табличку "Не курить" и говорит:
 - А давайте-ка мы с вами для начала закурим...

 * * *
 На пустыре бандитская стрелка - все заставлено джипами. К ним подруливает полицейская машина, из которой выходит мент:
 - Так, что здесь происходит?!
 В ответ стоящий рядом бандюга сует ему 100 баксов и говорит:
 - Вали отсюда!
 Мент возвращается в машину и приговаривает:
 - Все секреты, секреты...

 * * *
 - Петрович! Зачем машина главы района к тебе опять приезжала?
 - Я помогаю ему карьеру делать. Он кроликов у меня покупает.
 - Кроликов? Зачем?!
 - Начальство из области зачастило к нам на охоту - им нравятся наши спокойные зайцы!

 * * *
 Один еврей в Одессе подходит к другому еврею (извозчику) и просит подвезти на Дерибасовскую.
 - Садись.
 Проехали метров 20. Извозчик говорит: "Слезай!"
 - Зачем? - спрашивает пассажир.
 - Видишь, дорога круто вверх пошла? Надо поддержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит.
 Вьехали на горку, пассажир только садиться, извозчик снова говорит: "Слезай!"
 - Зачем? - спрашивает пассажир.
 - Видишь, дорога круто вниз пошла? Надо придержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит.
 Спустились вниз, пассажир только садиться, извозчик опять говорит: "Слезай!"
 - Зачем? - спрашивает пассажир.
 - Приехали, вот твоя Дерибасовская.
 - Послушай, я понимаю, зачем я тебя брал. Я хотел доехать. Понимаю, зачем ты меня брал. Ты хотел заработать. Но зачем мы брали лошадь?

 * * *
 - Вася, а твоя жена кричит во время секса?
 - Бывает. Последний раз весь подъезд переполошила, когда меня с соседкой застукала.

 * * *
 Утром испуганная секретарша заходит к шефу:
 - Степан Иванович, я Вас только что видела внизу в туалете!
 - Леночка, не переживай, это был мой брат-близнец.
 - Хорошо, я не переживаю. Но, будем считать, что утренний секс у нас уже был...

 * * *
 Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни. Присели, думают, что делать. Делать нечего - ни еды, ни воды.
 Монашка:
 - Ну, что же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим, что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда!
 Монах:
 - Ну, давай!
 Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах:
 - Брат, хе-хе. А чего это у тебя там такое болтается?
 - О-о-о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя - родится жизнь!
 - Так чего же мы здесь сидим? Вставляй верблюду - и поехали!

 * * *
 Маленький мальчик подходит к полицейскому и говорит:
 - Дядя полицейский, там во дворе драка идет уже полчаса!
 - Что же ты не позвал меня раньше?!
 - Потому что до этого мой папа побеждал...

 * * *
 Жена купила туристическую путёвку в Египет. Муж спрашивает её:
 - Сколько звёздочек отель? Какие условия?
 - Отель 5 звёзд, всё включено.
 - Что именно?
 - Пить и есть можно, сколько хочешь...
 - А что грустная такая?
 - Хотела на пирамиды посмотреть, а здесь такая халява, некогда будет!

 * * *
 Мужчина заходит в цветочный магазин:
 - Подберите мне 100 роз для моей жены.
 Продавщица, в ужасе:
 - Господи! Что ж вы такого натворили-то?!

 * * *
 Чувак устраивается в гостиницу. Просит одноместный номер.
 Вдруг в вестибюле он замечает прекрасную блондинку с ярко выраженными формами. Он подходит к ней и через минуту возвращается, держа ее под руку:
 - Вот, странное дело: встретил тут свою жену! Так что, нам теперь, пожалуйста, двухместный номер!
 Трахнувшись с блондинкой, чувак с утра расплачивается за гостиницу. Счет на 3000 баксов.
 Чувак:
 - Но я же провел у вас всего одну ночь!
 Администратор:
 - Да, но ваша жена провела у нас уже 3 недели...

 * * *
 - Скажи, подруга, только честно. Ты первый раз отдалась по любви или по пьяне?
 - По любви, исключительно по любви! Я, когда выпью, люблю с мужиком покувыркаться...

 * * *
 Иностранный турист, находясь в Италии, решил посетить ресторан, известный своими мясными блюдами, и попробовать там жаркое из говядины. Не зная итальянского языка, он решил объясниться при помощи жестов. Заходит в ресторан, подзывает официанта и, приставив себе к вискам два указательных пальца в виде рогов, начинает мычать.
 Внимательно посмотрев на вошедшего, официант крикнул: "Витторио, позови хозяина, тут его ищут!"

 * * *
 Мамаша приводит свою 18-летнюю дочь к врачу:
 - Доктор, мою дочь постоянно тошнит.
 Врач осмотрел девицу и говорит:
 - Ваша дочь беременна, на пятом месяце...
 - Да вы что, доктор, моя дочь - пaинькa, она никогда не была с мужчиной! Правда, дочка?!
 - Даже не целовалась ни разу! - подтверждает дочь.
 Доктор молча подходит к окну и начинает пристально смотреть вдаль.
 Проходит 5 минут.
 - Доктор, что-то не так? - спрашивает мать.
 - Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке обычно восходит яркая звезда и три волхва спускаются с холма. Вот стою, жду...

 * * *
 Отец: Придется мне тебя выпороть, хотя, можешь поверить, мне это неприятно.
 Сын: В таком случае, кому ты хочешь доставить удовольствие?

 * * *
 - Папа, дедушка бил тебя, когда ты был маленьким?
 - Конечно.
 - А папа дедушки бил его, когда тот был маленьким?
 - Разумеется.
 - А с твоей помощью мы могли бы прекратить этот наследственный садизм?

 * * *
 В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
 Адвокат блондинке:
 - Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов. Идет?
 Блондинка соглашается.
 Адвокат:
 - Каково расстояние от Луны до Земли?
 Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
 Блондинка:
 - Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
 Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
 - Кто это?!
 Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

 * * *
 - Что вы делаете, когда ночью вам звонят с незнакомого номера?
 - Посылаю нах!
 - А если номер определился?
 - Посылаю нах по имени-отчеству!

 * * *
 Жена мужу:
 - Если тебя сошлют в Сибирь, я, конечно, пойду вместе с тобой, но шубу надо бы купить заранее...

 * * *
 Новый русский как-то ехал на своем навороченном авто и увидел бомжа, который жевал траву на газоне. Кричит:
 - Ты чё, мужик, творишь-то?! Охренел, что ли?!
 Бомж:
 - Три дня ничего не ел, мил человек! Вот хоть травку пожую!
 Новый русский:
 - Эх ты, бедолага... Ну, давай, прыгай сюда! Я сегодня добрый. Со мной поедешь!
 Едут, значит, они. Тут бомж и говорит:
 - Спасибо тебе, добрый человек! Зря говорят, что все богатые жадные!
 Новый русский:
 - Да ладно, братан! Щас ко мне на виллу приедем, сам увидишь, какой у меня газон сочный, нестриженый!

 * * *
 Женщина приходит к гадалке:
 - Помните, я была у вас пять лет назад? Вы еще нагадали мне богатого мужа и пятерых детей.
 - Помню...
 - Я хочу узнать - а муж у меня когда будет?

 * * *
 - Чувак, приезжай к нам на дачу.
 - Не хочу.
 - Зря. Тут пиво, пьяные девочки. Красота!
 - Папа! Я не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою картошку!

 * * *
 Подходит к концу визит Софи Лорен в Москву. Уже в аэропорту к ней подходит Гиви. И говорит:
 - Слушай, хочэш бриллиант, да?
 - Не прочь бы! - говорит она.
 - Значыт, я его тебэ дарю, только ты, когда взойдешь на трап самолета, пошли мнэ воздушный поцелуй и помаши мнэ рукой, да?
 - ОК!
 В Шереметьево толпа журналистов и поклонников провожает звезду. Куча тв. и фото камер. В сторонке от всех стоит мерседес Гиви. Он в белом костюме облокотился на капот и с тоской смотрит в пространство.
 Тут Софи, поднявшись на трап, поворачивается к нему, посылает ему поцелуй, кричит:
 - До свиданья, Гиви! - и машет ему рукой.
 Все камеры поворачиваются на него. И он томным голосом произносит:
 - А, улэтай! Надоэла!

                                                                                назад



Я теперь, как собака, злая,
Без причины на всех ору...
Ну зачем же тогда зашла я
В "Одноклассники точка РУ"?
Тень сбежавшего, нахрен, счастья
Заслоняет дверной проём.
Я хотела вспороть запястья,
Когда стала читать о нём!
Лучше уж не читала я бы,
А то сердце теперь болит...
Отчего же, скажите, бабам
Так хронически не фартит?!
С той поры я ругаюсь матом,
И бухой ухожу в астрал:
Я ему не дала в десятом...
А он, сука, банкиром стал!..
Я спросил у ясеня, "где моя любимая?"
Ясень не ответил мне, голову склонил.
Я спросил у тополя, "где моя любимая?"…
Ты б еще у тумбочки, идиот, спросил!